Poco más de 3 meses ya pasaron desde que te borré de mi mapa.
Voy mejorando,pero ha sido difícil,como ya sabrás.
Porque no he sido tu única víctima.
No puedo atribuirme el mérito de ser la autora de nuestro rompimiento: nerviosismo,medicinas,insomnio,depresión,pesadillas y dolor,ellos son los verdaderos autores.
Debo confesarte algunas cosas:
Amanecía confiada y anochecía imprudente.
He ofendido inocentes que no tenían nada que ver con nuestra desesperanzada historia.
Les he ladrado como una perra rabiosa y me sentido agraviada cuando me han respondido como bien me merecía.
Dejé de comer primeo y luego empecé a comer como si no hubiera un futuro lejos de ti.
Qué mas podría haber hecho?
La convivencia que teníamos no solo estaba contagiada por la culpa -mía obviamente-
sino también por el gran rechazo -mío,nuevamente- que me inspiraba a mi misma debido a la autoridad que ejercías sobre mí.
Cuando debía alejarme de ti por algunas horas,me daban ataques de pánico,sin razón aparente.
Salí innumerable veces a buscarte de madrugada,olfateando tu rastro por los rincones de mi casa,vaciaba cajones,desarmaba armarios y buscaba en todos los bolsillos tratando de encontrar rastros de tu presencia.Me ponía loca cuando no estabas,pero luego,al encontrarte,terminaba vomitando y apestando,es que eran intensas las noches en las que no te soltaba ni por un segundo.
Cuanta falta me hacías y sin embargo,qué daño a la vez.
No te hablo de heridas psicológicas;me refiero a los destrozos físicos que desinteresadamente me dejaste por recuerdo de tu tormentoso paso por mi humanidad. Son más de tres meses pero todavía corres por mi sangre,sigues acorazado en mis pulmones y mis células aún se esfuerzan en borrar tus huellas;y no estoy siendo metafórica.
Gracias a ti mi olfato se adormeció y mis papilas gustativas se volvieron distraídas.
Pasaron ya mas de tres meses desde que mis dedos tocaron por última vez tu rugosa piel y te recuerdo...nos recuerdo;Solos:tú,yo y mis libros o mi tele o mi soledad. Recuerdo también nuestros días con gente,con amigos que te apreciaban y con los otros,esos que no te podían ver ni en foto -como mi mama-.
Eso,sí,pese a mi apasionada devoción,jamas te hice una escenita de celos.Al menos eso me reconocerás.
Mas bien,era un alivio saber que yo no era la única loca que disfrutaba de tu compañía.
En cambio,qué vergüenza cuando alguien te rechazaba o me preguntaba cómo
Tenían mucha razón,pero si bien es sencillo reconocer que estás haciendo una estupidez,no lo es tanto detenerte.
Eres -de lejos- la relación más larga que he tenido.
He calculado que lo nuestro duró casi casi 8 años.
Por si te interesa,me marcaste de por vida.
Pero qué te va a interesar,oye,mas bien perdón por la chabacanería.
Bueno,tanta vuelta para decirte -ahora que estoy mejorcita- que puedo verte con otra persona sin que me tiemble TODO,que dejarte no fue como me prometieron.
Osea,debe ser lo mejor que he hecho hasta hoy,pero honestamente esperaba algo más notable a mi fuerza de voluntad o quizá es muy pronto para apreciarlo,ya no sé. Supuestamente he ganado muchos años de vida,he eludido varias enfermedades y -lo mejor de todo- he recuperado mi independencia.
Porque si te dejé,no fue porque tus enemigos me hayan puesto en contra tuya.
Siempre supe que eras una calamidad,que no me convenías,que eras mi perdicion -a lo Fanny Lu-.
Te deje -y para que lo tengas claro- por que un dia me di cuenta de que te habias vuelto indispensable para mi y eso no se lo permito a NADIE.
Desde el 29 de diciembre la pase mal por tu culpa,y es que te vi con otra y te senti tan dentro mio como si yo fuera quien te tuviera y me enfermaste...
No sé si este sea la última agonia que tú me causes pero puedo jurarte,añorado cigarro del alma mía,que estas serán las últimas líneas que yo te escriba.Porque aunque en noches como esta te tuve entre mis labios,mi cuerpo ya casi se contenta de haberte perdido.
Por ultimo,dejo una foto nuestra aquí .
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