"Felices Los Que Nada Esperan, Porque Nunca Serán Defraudados."

viernes, 27 de agosto de 2010

101 cosa que NO debo hacer en Hogwarts


Para todos mis Elepepitos,traduje las cosas que NO deben hacer en nuestro adorado Hogwarts ♥


1. Si un compañero se queda dormido en clases,NO voy a tomar ventaja de eso para dibujar la marca tenebrosa en su brazo.

2. NO voy a cantar "nos vamos a ver al mago,al Maravilloso Mago de Oz" cuando me envían a la oficina del director.

3. NO voy a jugar al póquer con las cartas de tarot de la profesora Trelawney.

4. -----

5. NO dibujaré bigotes,anteojos,cicatrices,cuernos de diablo ni otra parafernalia sobre las pinturas de Hogwarts mientras los sujetos estén durmiendo.(no lo encuentran divertido.)

6. NO voy a contratar una póliza de seguros de vida para Harry Potter.
-6b. TAMPOCO una para el nuevo profesor de DCAO.

7. Llevar galletas de la fortuna a la clase de adivinación NO cuenta para el crédito adicional.

8. NO voy a cambiar la gravedad en los terrenos de Hogwarts.Mis compañeros no necesitan desarrollar músculos extras y eso de ir saltando en órbitas no es gracioso.

9. No diré que soy la malvada bruja del oeste.
-9b. Tampoco diré que es la profesora Umbridge.

10. NO le preguntaré a Harry Potter quién murió para que se crea el jefe.

11. NO seguiré -bajo ninguna circunstancia- las instrucciones de poción en orden inverso para "ver qué pasa".

12. NO voy a preguntarle a un Hufflepuff si él/ella va a soplar(huff) y resoplar(puff) hasta tumbar mi casa.

13. NO voy a aceptar cualquier cosa comestible de un Weasley.
-13b. Sobre todo si se ofrece con una indemnización por daños y perjuicios.

14. Hogwarts no está en la trayectoria de vuelo de ningún aeropuerto muggle y los aviones no pueden chocar contra Hogwarts.Así que NO pasaré mis primeros años de pie en las torres de Hogwarts agitando antorchas y gritando: "¡Vete,vete lejos!"

15. NO voy a pedir consejo a Peeves sobre la manera de causar estragos.
-15b. Esto va para Fred y George,también.

16. NO crearé rumores sobre el amor secreto entre Harry y Draco.

17. NO voy a sugerir a Fred y George que inventen plumas anti-anti-engaños.

18. NO le diré a los de primero que la mejor manera de estudiar es balancear los libros sobre la cabeza toda la noche para que la gravedad cargada de magia haga que el contenido traspase sus cráneos y llegue a sus cerebros.

19. NO apuntaré a la cicatríz de Harry Potter para preguntarle si su Voldysensor está encendido.

20. NO haré un campamento para formación de Mortífagos;no tengo medallas de "Embrujos a Harry Potter","poner en peligro la vida de un profesor" o "tirar a una persona de la torre de astronomía."
-20b Tampoco haré al profesor Snape un miembro honorario.

21. NO agregaré "según la profecía" al final de todas mis oraciones para aumentar mi nota en adivinación.

22. NO me referiré al encanto Accio como "la fuerza".

23. NO voy a empujar al profesor Flitwick de su pila de libros diciendo que los necesito para estudiar.

24. NO tomaré el jugo de calabaza de mi mejor amigo y diré que fué la profesora McGonagall.
-24b. o el profesor Snape.

25. Si un profesor me hace una pregunta en clase NO diré que la respuesta está protegida con el hechizo Fidelius y que no soy el guardián secreto.

26. NO me burlaré de Harry Potter en vez de hablar.

27. NO llevaré una bola mágica número ocho a la clase de adivinación.

28. NO organizré una quema de brujas,aunque se me halla asignado para hacer una presentación sobre la historia muggle en mi clase de Estudios Muggles.

29. NO le diré a Oliver Wood que el Quidditch se canceló definitivamente.
-29b. al no haber hecho esto,no voy a decirle que es culpa de Marcus Flint.

30. NO embrujaré la insignia de prefecto de Percy Weasley para que grite "¡Estoy enamorado de mí mismo!" cada vez que detecte movimiento.

31. El conejo de pascua no es la forma animaga de Jesús.

32. NO inscribiré al Lago negro de Hogwarts como piscina para los juegos olímpicos de verano.
-32b. ni concursaré en la competición hípica con un hipogrifo.

33. NO voy a convencer a los de primero de que la nueva contraseña para la torre de Gryffindor es Petrificus totalus y que debe ser recitado con sus varitas apuntando a sí mismos.

34. NO le regalaré a Harry Potter,por navidad,una camisa que diga "ahora el elegido de qué?".

35. NO me referiré a Aragog como "Charlotte".

36. NO recibiré collares de ningún alumno Slytherin.
-36b. tampoco me los probaré.

37. NO voy a saltar y gritar "Voldemort!...corran!" en medio de una reunión del D.A.

38. Si los Mortífagos atacan Hogsmeade,no voy a apuntar a la marca tenebrosa y gritar "al Batimóvil,Robin!".

39. NO les diré a todos que Draco Malfoy comenzó la campaña "abrazos gratis" con los muggles.

40. NO usaré magia para cambiar las preguntas del examen que puedo responder.

41. NO le diré a Ronald Weasley que adivine,entre estas opciones,a quién beso su hermana: 1) Draco Malfoy, 2) cualquier otro Slytherin, 3) Michael Corner, 4) cualquier otro Ravenclaw, 5) Zacarías Smith, 6) cualquier otro Hufflepuff, 7) Neville Longbottom, 8) cualquier otro Gryffindor.

42. Preguntarle a Ron Weasley y Hermione Granger "cuando es la boda?" sólo es divertido un par de veces.

43. NO encerraré a un Gryffindor y un Slytherin en una habitación y haré apuestas sobre quién saldrá con vida.

44. NO le preguntaré a la maestra de Aritmancia cuál es la raíz cuadrada de -1.
-44b. tampoco a Hermione Granger.

45. NO voy a vestir de negro largas capas con capuchas tratando de seguir a quién-tu-sabes.Draco Malfoy intentó esto y casi se meó en los pantalones.Tengo que aprender de su experiencia.

46. NO le diré al profesor Binns que está muerto y que tiene dos opciones: a)seguir adelante o b)conseguir una mejor vida.

47. NO voy a cambiar la velocidad de la luz a 30 mph para observar a mis compañeros y profesores como aprenden acerca de los milagros de la relatividad.

48. NO crearé un club de apuestas sobre el destino en este año del nuevo profesor de defensa contra las artes oscuras,ya que es de mal gusto,no una manera inteligente de hacer dinero.

49. NO repartiré camisetas que digan "Potter 7 Voldemort 0".

50. La clase de astronomía no me hará ser abducido por extraterrestres.



*faltan algunos textos ;)

sábado, 7 de agosto de 2010

Condiciones para hallar el amor

Gracias a Dios (y al destino que me ayuda mucho pese a ser una desgraciada) he tenido varios amores...pero para algunas personas que aun no lo han conseguido aquí dejo algunos consejos y tips (por no decir condiciones básicas) para encontrarlo o hallar algo similar.

Espero no ofender a nadie.

Si eres chico:









  • No te llames: Julio Cesar,Cesar Augusto,Marco Antonio (ni ninguna combinacion de nombres romanos) Ever,Herbert,Luis Mario Alfredo,Fidel,Roberto,Jose Maria,Júnior,Carlos Alberto,Vicente,Humberto,Agapito,Etanislao,Rufino,German,ni tengas apellidos que haga a tu nombre aun peore de lo que ya es; ejm: Alan Brito,Jhonny Mebaño,Joel Delano Rosado...etc.


  • Calza mas de 37 sino comienza a usar relleno en la punta del zapato o ponte triple media.


  • Obligatoriamente mide mas de 1.50m.


  • Jamas uses medias blancas con terno.


  • No chupes huesos,ni comas con las manos en publico.


  • Nunca,NUNCA uses llaves,llaveros,celulares,beepers colgados de las correas.


  • Trata de de tener algo de poto (es insdispensable) si no lo tienes pues ponte la billetera,ayuda mucho.


  • Hablando de billetera,ponla cuando tengas dinero en ella.


  • Si usas bividi seis de siete dias,no busques el amor,no vas a encontrarlo.


  • No tengas granitos en la cara pasando los23años.


  • Cortate las uñas en tu casa y con la herramienta adecuada.


  • Si te gusta el Play Station,Counter y cualquier juego de rol,no sigas leyendo,aunque te ayude,no tendras chance.


  • No seas lampiño,si es posible mata tu gato y cubrete con su piel.


  • No tartamudees,ni seas gago y por favor no uses frenillos.


  • Que nunca se te ocurra orinar en un jardin,poste,arbol o calle,por mas vacia que se vea.


  • Nunca,bajo pena de muerte,desconozcas lo que es un condón.


  • No llames a tu calzoncillo "TRUZA"


  • Jamas,JAMAS utilices medias,pedazos de esponja,porciones de algodon ni dulonpillo en la ropa interior,no disimules carencias,la verdad siempre se descubre.


  • Si tu genetica te obligo a parecerte a tu tia Ernestina(con verrugas y todo) cómprate un racumín,pon 9 cucharaditas en un vaso de refresco y tómatelo.



Ahora...




Si eres chica:






  • No te llames: Jeannette,Gianninna,Yammileth(o cualquier otro nombre que tenga mas consonantes que las debidas)Elizabeth,Maria Luisa,Kathiuska,Diamante,America,Kelly,Firelei,Iris,Susy,Reina,Rosita(o algun otro nombre que termine en "ita")gigi(yiyi) y tampoco tengas apellidos que hagan peor tu nombre; ejm: Zoila Baca,Elsa Payo,Marichu Pamela Cabeza,Rebeca Gando..etc.


  • No tengas bigote.


  • No tengas mas de dos hijos con apellidos distintos y si los tienes al menos que esten debidamente reconocidos.


  • Calza menos de 43 o anda buscando amor en las montañas.


  • Nunca hayas ejercido la prostitucion como hobbie (o trabajo profesional)


  • Si tienes miopía severa,no uses lentes con poto de botella, finge con dignidad.


  • Que no te apeste el pelo.


  • No luzcas granos mas alla de...no,NO LUZCAS GRANOS.


  • Jamas digas publicamente que ya no eres virgen.


  • NUNCA DIGAS "OE"


  • Que jamas te vean borracha.


  • No tengas pelos en las orejas,nariz,entrecejas...mejor NO TENGAS PELOS!


  • Nunca digas que te gusta ir a Metro para las degustaciones.


  • Si eres chata no uses botas ni faldones.


  • Si tienes la pinta de tu abuelo materno,dejate el cabello largo,maquíllate,usa aretes y no te quejes cuando los taxistas te digan "señor".


  • Aunque no sepas ni hervir agua, dí que sabes cocinar.


  • Si te faltan piezas dentales y usas fustan,no busques el amor,busca terapia.







*Segun mi amiga J lo de los accesorios inutiles colgados de la correa no le molesta.Si eres uno de los que usa algo en la correa,dimelo,ella te estara esperando.

*Mi amigo W dice que es poton y que su billetera siempre tiene plata,si quieres agarrarle el poto,avisame.

Tips para dummies


Ayer estaba ojeando una revista y en una de sus secciones daban "informacion X para dummies"...entonces me puse a pensar que miercoles es "Dummies"...buscando y buscando encontre varios significados que me enredaban aun mas,pero al final (despues de leer casi una hora)me di cuenta que un dummie no es nada mas y nada menos que un "Principiante" ...una persona que sabe o nada o casi nada de algun tema.

Desde hoy,pues,dare Tips para Dummies.

Empezare con:


Como sobrevivir a un par de cuernos (para dummies)

Primero las pregunta spara saber realmente si tu pareja te engaña:

¿Sale repentinamente de casa?¿no te dice donde va?¿las llamadas las contesta en otro cuarto?¿tiene ropa interior que tu nuca has visto?...que no te quepa ninguna duda:se te estan notando los cachos.Pero mucho ojo,pero que ser cachudo(a)es no saber sacarle el provecho,asi que toma nota de estos consejos y riete de tu puta suerte.




  1. Yo primi .- Como en las peleas,en el amor el que pega primero pega dos veces,si tu pareja te confieza que te engaño dile que tu lo hiciste primero,no importa si antes de ella no pasaras ni por tu prima,eso si no vayas a meter la pata y decirle esto antes de que ella te lo dijera.

  2. Una pena entre dos .- si te dejo y se fue con la trampa,no te preocupes,comunicate con sus ex,es muy posible que les haya hecho lo mismo,reunanse,conversen,la terapia de grupo te ayudara a superar el trauma.Pero no invites a tu reunion de venados a quien estuvo antes que tu,quizas aun te guarde cierto rencor.

  3. Vamos de paseo .- piensa que las cosas todavia se pueden arreglar,vayanse de viaje,puede ayudar,un excelente lugar seria afganistan,una vez ahi le gritas,en el idioma local,que es una adultera,trata de que sea en plena calle principal y si es en el centro de ciudad,mejor,luego dejas que las piedras,la gente y sus costumbres hagan el resto.

  4. Yo le enseñe .- descubre con quien te ha puesto los cachos,una vez hecho esto sacale en cara que todas y cada una de las pericias que exibe en la cama se las enseñaste tu.

  5. Bussines .- ¿ya no te pide plata?¿tiene ropa nueva que tu no le has comprado?¿salen y tu no gastas ni una luca?¿hay cierta mejora economica desde que tu pareja sale de la casa a escondidas?Deberias estar feliz,no solo te estan poniendo los cachos sino tambien te estan parando la olla,lo recomendable seria invitarle unas chelitas a tu "hermano(a)",construirle un cuartito en tu casa asi no tienen que salir y si despues de un tiempo deja de gustarle tu pareja comienza a guñarle el ojo,derrepente atraca contigo,total,bussines son bussines.

  6. Eres lo que comes .- evita ciertas comidas como la leche,carne de res,quesos etc...asi disminuira la cantidad de calcio en tu cuerpo y retrasaras el desarrollo de la cornamenta,si nada de esto funciona comprate un sombrero.

  7. Beber hasta morir .- cuentaselo a tus patas,se burlaran de tu desgracia pero pro lo menos se pondran algunas chelas asi que ahogar tus penas no te costara ni un sol.Tambien puedes contarselo a alguna amiga,quizas tienes suerte y a manera de consuelo te sale un affaire.Pero no hagas una conbinacion (un amigo+chelas)derrepente amaneces con tu pata en la cama.

  8. La santa familia .- busca consuelo en su familia,contactate con tu ex suegra,llamala "mama",llorale,acompañala a misa,cargale las bolsas del mercado,aprende a ver las novelas y cuentale los capitulos que se pierda.La verdad,esto no te ayudara en nada,pero le haras la vida imposible a tu ex y su nueva pareja,no te pierdas niniguna reunion familiar.

  9. Con los ojos cerrados .- si ya sabes que tienes unos cachazos,para que sufres?¿por que te atormentas?Se practico,en estas situaciones es mejor hacerce el loco,recuerda:ojos que no ven,corazon que no siente.


Dejo mis tips en el numero nueve,el decimo consejo ya es a base de tu estupidez.